Maestras...burras de mierda!!!

Dos posts en un día...hmm. Evidentemente vale la pena postear esta burrez...

Parece ser que una maestra en un colegio estadounidense (Austin, Texas) les expropió un par de Cd's instaladores de Linux a unos alumnos luego de escuchar que estos comentaban sobre lo bueno que era contar con software libre.

Algunos hechos y pensamientos.

1 - No me extraña para nada que una maestra sea tan burra.
2 - Texas es de los estados más retrógrados, pro Bushistas, pro consumismo, anti mundo, anti progreso, anti progreso que hay en el planeta.
3 - Alguien debería hacer algo con esta maestra. Para empezar, darle 20 o 30 azotes con un alambre de púas en la plaza pública de la ciudad en frente al monumento a Stevie Ray Vaughan. Luego se la debería sentenciar a ofrecer servicio comunitario promoviendo el software libre y finalmente sentenciarla a nunca más dar clase de este lado de la galaxia.

Lo más gracioso es que la muy cuadrúpeda hijadeputa se enteró de que obviamente los alumnos se estaban interesando por el tema y de que sacaban información de un blog. Inmediatamente procedió a escribir un mail al dueño del mismo amenazándolo con denunciarlo si seguía hablando de algo llamado "software libre" siendo que eso no era posible, agregando que Microsoft estaría feliz de ofrecerles su mugroso sistema operativo Windows a los estudiantes.

Cada vez más me doy cuenta de la clase de mundo en el que vivimos y de que los responsables de la falta de progreso no están en los gobiernos, sino en nuestras propias escuelas. Me da terror de ver la clase de maestros que tenemos. Cuando tenga hijos, si me cuenta algo así, me encargo de que la echen por burra, le pincho las gomas del auto, y si no tiene auto la golpeo hasta que escupa sangre.

Me hace acordar a una maestra de jardinera ex compañera de mi trabajo anterior, la cual tenía faltas de ortografía y diferenciaba la "b" de la "v" haciendo un versito y acordándose que una tenía "palito" y la otra no. Madre mia!

Aquí les pego el mail en inglés que la ignoranta (si, con una a al final) le envió al bloguero.

After confiscating the disks I called a confrence with the student and that is how I came to discover you and your organization. Mr. Starks, I am sure you strongly believe in what you are doing but I cannot either support your efforts or allow them to happen in my classroom. At this point, I am not sure what you are doing is legal. No software is free and spreading that misconception is harmful. These children look up to adults for guidance and discipline. I will research this as time allows and I want to assure you, if you are doing anything illegal, I will pursue charges as the law allows. Mr. Starks, I along with many others tried Linux during college and I assure you, the claims you make are grossly over-stated and hinge on falsehoods. I admire your attempts in getting computers in the hands of disadvantaged people but putting linux on these machines is holding our kids back.

This is a world where Windows runs on virtually every computer and putting on a carnival show for an operating system is not helping these children at all. I am sure if you contacted Microsoft, they would be more than happy to supply you with copies of an older verison of Windows and that way, your computers would actually be of service to those receiving them.

Fuente

Los géneros del metal, castillos y dragones.

Esta es una buena forma de explicar de forma gráfica la tendencia de cada uno de las variaciones en el METAL. Lo encontré por ahí en inglés y lo traduje con un poco más de color.

Se plantea una situación:

Hay una bella princesa atrapada en un castillo y vigilada por un dragón. En base a cada uno de los estilos, la historia se desenvuelve de manera diferente.

POWER METAL
El protagonista llega cabalgando sobre un unicornio blanco, escapa del dragón, salva a la princesa y le hace el amor apasionadamente en el bosque encantado.

THRASH METAL

El protagonista en este caso, llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la coje.

HEAVY METAL
El protagonista llega en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma un par de birras y se coje a la princesa.

FOLK METAL
El protagonista llega con algunos amigos tocando acordeones, violines, flautas y otros instrumentos extraños, el dragón se duerme debido a la música. Luego todos se van...dejando a la princesa en el castillo.

VIKING METAL
El protagonista llega en un barco, mata al dragón con su hacha super poderosa, lo despelleja y se lo come. Luego viola a la princesa hasta matarla, le roba todas sus pertenencias e incendia el castillo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega al castillo, mata al dragón, se coje a la princesa antes de matarla y se va.

BLACK METAL
El protagonista llega a media noche, mata al dragón y luego lo empala en el frente del castillo. Luego sodomiza a la princesa, se toma su sangre durante un oscuro ritual antes de matarla. Finalmente la empala junto al dragón en frente del castillo.

GORE METAL
El protagonista luego de llegar mata al dragón, le extirpa los huevos y los tira en el frente del castillo, para luego violar y matar a la princesa. Una vez más la viola pero ahora muerta, la despedaza y se come parte de ella. Finalmente vuelve a ultrajar los restos, quema el cuerpo y la viola lo que queda del cuerpo.

DOOM METAL
El protagonista llega, ve el tamaño del dragón y piensa que nunca podrá vencerlo. Ante tal pensamiento se deprime y se suicida. El dragón se come su cuerpo y al de la princesa como postre. Ese es el fin de la triste historia.

PROGRESSIVE METAL
El protagonista llega con su guitarra y toca un solo de 26 minutos. El dragón se mata a si mismo fuera del castillo. El protagonista llega a la habitación de la princesa, toca otro solo utilizando las mejores técnicas que aprendió el el conservatorio, la princesa se escapa buscando al protagonista.

GLAM METAL
El protagonista llega, y el dragón se ríe debido a la apariencia del protagonista y lo deja entrar. Luego, este roba el maquillaje de la princesa e intenta pintar el castillo de un hermoso color rosado.

NU METAL
El protagonista llega en su Honda Civic e intenta pelear con el dragón pero se incendia hasta la muerte cuando sus ropajes ridículos agarran el fuego expelido por el dragón.

Creo que es una buena explicación para los géneros.

10 realidades sobre los sueños

No se ni como encontré esta información, seguramente boludeando en interné, pero la verdad son algunos datos curiosos sobre los sueños. No es nada que vaya a cambiar nuestras vidas pero puede que nos aclare algunas cosas.

10 . Como sueñan los ciegos?

Las personas que quedan ciegas luego de nacer, pueden ver imágenes en sus sueños, sin embargo las que nacieron ciegas, no ven ninguna imagen pero tienen sueños igual de vívidos a los videntes involucrando los otros sentidos como ser el oído, olor, el tacto y las emociones.




9 . Todos olvidamos el 90% de nuestros sueños.

Luego de 5 minutos de caminar, la mitad de tus sueños los habrás olvidado. Luego de 10, el 90%. Existe una historia real sobre un escritor que tuvo un sueño fantástico y muy vívido, inducido por el consumo de opio. En seguida comenzó a escribir un poema, considerado de los más famosos de inglaterra (y si, el opio y drogas similares han sido el origen de la mayoría de las creaciones más geniales de todos los tiempos. Ejemplos sobran). Cuando estaba por la mitad de su escritura, alguien lo interrumpió. Luego, al intentar retomar el poema, ya había olvidado todo el sueño. Obviamente, el poema quedó a medio terminar. El nombre del poeta era Samuel Taylor Coleridge y el poema, Kubla Khan.

8 . Todos soñamos.

Todos los seres humanos sueñan a no ser que se trate de alguien como desordenes mentales muy graves. Lo curioso es que los hombres sueñan mayormente con otros hombres, y las mujeres sueñan igualmente con mujeres y hombres. También todos tenemos sueños relativos a la actividad sexual. Los hombres tienen erecciones y las mujeres aumentan su flujo sanguíneo.

7 . Soñar previene la psicosis.

Existe un estudio reciente en el cual algunos estudiantes despertados al comienzo de sus sueños experimentaron dificultades para concentrarse, irritabilidad y signos de psicosos luego de 3 días.

6 . Solo se sueña en base a lo que se sabe o conoce.

Es muy común soñar con personas extrañas. Bueno, esos rostros no son inventados sino que son personas que si bien no recordamos, formaron parte de nuestras vidas en algun momento. Esa personas endemoniada puede ser cualquiera que hallas visto. Vi esto en varias películas.

5 . No todos sueñan en colores.

Cerca de un 12% de las personas sueñan en blanco y negro. El resto en colores. La gente tiene a soñar con las mismas cosas, por ejemplo a eventos en la escuela, sintiendo que corren lentamente o que están cayendo desde algún lugar alto, teniendo experiencias sexuales, sueñan con personas muertas, perdiendo un examen en la facultad (puf...si me habrá pasado esto, y no solo en sueños) , o teniendo un accidente de auto. El efecto de soñar con muertos, accidentes o en blanco y negro es desconocido y también es desconocido el motivo.

4 . Los sueños no están relacionados con lo que "ellos" son.

Si soñaas con algún tema en particular, no significa que el sueño mismo esté relacionado con ese tema en sí. O sea, lo sueños "hablan" en un lenguaje simbólico. Por lo general tu mente intenta comparar un evento real con un sueño, pero nunca se intenta comparar algo con si mismo.

3 . Los que dejan de fumar tienen sueños más vívidos.

Las personas que fumaron durante mucho tiempo y luego dejaron, tienen sueños múcho más vívidos que cuando tenían el vicio. También, la tercera parte de los que dejan dicen haber soñado con estar fumando. En esas situaciones sienten pánico o culpa por estar hacienda lo que en la vida real habían decidido dejar de hacer.

2 . Estímulos externos que entran en los sueños.

Esto es llamado Incorporación del Sueño y es la experiencia en la que por ejemplo un sonido que ocurre en el momento en el que estamos soñando, es incorporado como parte del sueño. Otro ejemplo ocurre cuando tenemos sed y en el sueño sentimos que estamos sedientos. A mi me pasó muchas veces sentir que estoy meando y bueno … ya se imaginarán los resultados. Por cierto, esto me pasó hasta los 16 años (no le digan a nadie). Este que sigue es una pintura de Dalí que representa el concepto de la incorporación.

1 . Mientras dormís, estás completamente paralizado.

Cuando uno sueña está paralizado, y lo más probable es que, esto sucede para prevenir que el cuerpo actué en función de lo que estamos soñando. Gracias a Dios, sinó haríamos muchas cagadas. Según la mejor encyclopedia del mundo, mientras soñamos se genera una hormona que apaga el movimiento evitando que reaccionemos de manera no deseada mientras dormimos.

Como otro dato anecdótico, las personas que roncan, cuando roncan no sueñan. Esta es una lista bastante pelotuda pero en mi caso me he preguntado algunas de estas cosas muchas veces, y por ahí alguno de ustedes también. A parte, decidí al menos por una vez no darle palo a nadie ni a ninguna institución para ver que es lo que comentan.

No te cierres...probalo

Pasa con todo. Ahora pensas que es nefasto, que te da asco o que te perturba. Mañana pedís por favor que te lo den, muestren, presten o en este caso, hagan escuchar.

Tengo un problema que ya he comentado otras veces. Cuando me muestran o descubro algo nuevo, algo que al escuchar me hace sentir bien, mal o al menos diferente, no paro hasta escuchar todo lo que hay, todo lo que se haya hecho. Dependiendo de la banda pueden pasar meses o hasta años. Eso, según decía un amigo puede estancarnos más de la cuenta. Es verdad pero que le vamos a hacer, así es como acostumbro aprender de lo que escucho. Me redefine poco a poco.


Esta vez fue el momento de un estilo que hasta hace poco más de 2 años no era de mi agrado absoluto. Algo que cuando escuchaba no me ponía la piel de gallina como ahora. El Death Metal. La diferencia entre Opeth y otras bandas es que esta no explota solo el Death, Black Metal, las voces guturales y los sonidos estrepitosos sino que explora todo en busca de una mezcla de componentes progresivos, vocales e instrumentales que hacen la ENORME diferencia.

Es como la vida. Tiene partes durísimas y otras orgásmicas. Vos sabrás si te la bancás o si preferís suicidarte (cambiar el disco, en este caso). Solo es necesario abrir un poco la cabeza y descubrir que no es "ruido" como dicen algunos sino que cada uno tiene que encontrarle la vuelta a su modo.


Otro detalle no menor es que en esta banda de casi 20 años de edad, fue formada por 2 (uno de descendencia) y ahora por un uruguayo. La versatilidad de esta banda es para mi inigualable y la recomiendo ampliamente.

Acá dejo 3 joyitas ... enjoy!

Bajate When
Bajate Ghost Of Perdition
Bajate Burden

Catarsis televisivo de la mano de SAETA, Canal 10.

Post enviado al Canal 10 hace 5 minutos.

Buenas noches.

Sinceramente no soy de mirar televisión, pero de igual forma estoy groseramente molesto respecto del manejo que Canal 10 hace de los avisos publicitarios durante la emisión de CSI los domingos por la noche.

Claramente las emisoras de televisión viven "en parte" de la venta de espacios publicitarios. Es absolutamente comprensible sin embargo, en mi humilde opinión, no deberían dejarse de considerar otros factores como ser

1 - La hora de la programación
2 - La posible frustración de los televidentes en casos claramente abusivos como este.

No es lo mismo poner 10 minutos de propaganda a las 9 de la noche, que es cuando la enorme mayoría está lejos de dormir, que hacerlo a la 1 de la mañana, que es justamente cuando la enorme mayoría está durmiendo, o cuando al menos uno desea terminar de ver el programa que mira para hacerlo.

Ya hace varias semanas que estoy por llamar y hoy lo hice. Luego de que la recepcionista (en realidad fueron 2) no con demasiada amabilidad me pasó con el departamento de Marketing y de recibir como bienvenida a las 3 de la tarde un contestador automático, decidí escribir. Obviamente voy a llamar mañana a ver si tengo suerte.

El asunto es que, ayer a la noche (domingo 16 de Noviembre de 2008) tomé el tiempo de los cortes publicitarios, y descubrí no para mi asombro, que justamente luego de 5 minutos 31 segundos de programa, me tenía que manducar 9 (si, nueve. 8 más 1) de publicidades. No quiero imaginar lo que pueda suceder con la campaña electoral. A parte de la absurda extensión de los cortos publicitarios (o más bien largos), caí en la cuenta de que era lunes casi a la 1 de la madrugada, en la que yo estaba intentando terminar de ver un programa que me gusta, y el cual en lugar de disfrutar estaba viendo una vez tras otra como hacer para estirarme las pestañas o como sacarme las arrugas de la frente. Si serán buenas de las propagandas que no me acuerdo ni de 3, solo del tiempo muerto.

Este es un país chico, con pocos canales de aire y con una programación mayormente vergonzosa (aunque el Canal 10 se destaca de alguna forma por la promoción de programas locales, aunque no sean demasiado buenos). Esta configuración genera que el que no tiene cable, no puede prácticamente mirar más que el informativo y algún programa que encuentre cada tanto como es el caso de CSI o el de Capusotto en el canal nacional.

Evidentemente con la opinión de una sola persona (y a sabienda de que el Uruguayo promedio se queja constantemente pero no plantea sus preocupaciones a donde se debe, en este caso a ustedes) no tengo absolutamente ninguna esperanza en que analicen esta situación, siendo mandatorio en un canal de televisión el obtener un beneficio económico y no el complacer a sus televidentes. Así es el mercado, y así estamos.

Saludos y gracias.
Alexander.

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UPDATE: La mecánica y cuasi automática respuesta, tal como lo predijo Inés.

Estimado televidente:
Apr'ec''iamos su comunicación con nuestro Canal; al tiempo que elevamos a la consideración de nuestro Dpto de Programación la inquietud por usted manifestada en relación a la extensión publicitaria en la serie C.S.I los días domingos.

Sin otro particular:
Atte

Relaciones Públicas

410.21.20 – int.324

Imagenes y fotos

Nunca o casi nunca meto solo fotos, pero estas valen la pena. Están todas en inglés así que el que no las entienda tiene dos alternativas. Me disculpa o se jode.

Si será cierto, si será!

Gajes del oficio.

Más inteligente que el dueño del muro.

Obviamente, antes se había rascado el pequeño...conozco varios humanos que hacen lo mismo.

Esa es la actitud carajo!!!

Esta esta salada...es hasta triste.

Clap clap!

Y si...una cosa no tienen nada que ver con la otra, o si?Yo los habría tirado por el guater.

Para los ignorantes...bastante claro queda.

Ancel = El Pinocho Ladrón.

Todos tenemos algo para vender u ofrecer. Todo tenemos algo que a otro/a puede llegar a interesarle, pero lo más interesante y respetable sería no mentir cuando uno ofrece algo.

El Marketing es justamente (según la mejor enciclopedia del mundo) "el proceso social y administrativo por el cual los grupos e individuos satisfacen sus necesidades al crear e intercambiar bienes y servicios". Estamos en Uruguay y si bien no se nada de este "tema" soy un consumidor más y veo como nos tratan de giles día tras día.

Por proceso de marketing yo entiendo que es necesario tener un producto o servicio, buscarle lo que al cliente que le puede llegar a interesar e intentar expresarlo de la forma más clara y realista. Obviamente el marketing estipula que es necesario darle un "color inexistente" para intentar engatusar al comprador lo cual me deja muchas dudas respecto a si el marketing es algo serio o si son solo la teorías que utiliza día a día un vendedor de autos usados. Existen productos que son de por si buenos y que se venden solos, sin embargo en la mayoría de los casos esto no ocurre. Por lo general este último producto o servicio no tiene eso que dicen que tiene. Es una mentira o una ilusión creada para obtener un beneficio mal habido.

Por otro lado están las empresas que se aprovechan de vivir en una situación monopólica o casi (por ejemplo Antel, Ancel o similares estatales) que a pesar de que la ciudadanía es la dueña, intentan constantemente engañarla con espejitos de colores a cambio de demasiado dinero.

El último fastidio que recibí de parte de Ancel en particular fue la reciente promoción de 1000 pesos que se ofrece a los usuarios de las lineas con contrato en el horario reducido de 21 a 9 de la mañana. Que es este plan? Otra mentira gigante como todas. Los desgraciados estos no tienen la infraestructura para soportar lo que ofrecen ya que luego de las 8 de la noche las lineas están tan saturadas por la uruguayería que intenta hablar gratis. Ni siquiera los que pretenden hacer una sola llamada pueden pueden lograr comunicarse.

Sumado a esto está circulando un corto publicitario en la televisión que habla sobre el tema pero las frases que muestra desaparecen tan rápido que ni siquiera le da a uno el tiempo de entender que es lo que te ofrecen (o más precisamente, con que es que te están cagando esta puta vez!). Encima de ser unos mentirosos de antología te meten la mano en el bolsillo.


*Como verán soy un pésimo editor de fotos. El paint es lo que tengo y el paint es lo que uso.*

Este plan fue creado a causa de su incompetencia. Sabido es que las otras empresas están promocionando el nuevo iPhone 3g, pero como Ancel no tuvo la viveza o capacidad de traerlos antes tiene que ofrecer algo a cambio para que los clientes no se le vayan corriendo. Poco me afecta a mi pero otros posiblemente digan "cuando termine este plan en el que puedo hablar gratis con la Claudia y el pelao me compro el ifon y ta ... todo liso". Hay gente para todo.

Por supuesto que al final y como es mi costumbre, llamé al 0800 6611 para averiguar por cuanto tiempo se iba a mantener esta situación ridícula y me respondieron "y, hasta que termine la promoción, porque se saturan las líneas". Brillante! Una respuesta digna de Einstein. Aunque me ofrecieron asentar una queja no lo hice, ya que nunca obtuve el más mínimo resultado luego de plantear una queja en Antel-Ancel.

La verdad me indigna seguir siendo esclavo de esta empresa nuestra que cada día nos deja más claro que le importa muy poco lo que realmente pensamos o esperamos. Es un colmo similar al de contratar a una persona que nos haga determinado trabajo en casa y que nos robe plata de la mesa de luz.

Cosas que cuesta aprender

Algunas cosas que alguien me enseño, y otras que yo mismo saqué de mi experiencia.

1. Bajo ninguna circunstancia tomes pastillas para dormir y laxante a la misma vez.

2. Hay una linea muy pero muy fina entre lo que es un hobby y un delirio enfermizo.
3. Las personas que quieren compartir sus ideas religiosas contigo, casi nunca quieren que tu las compartas con ellos.
4. Dios, quien creó el universo y todo lo que está dentro de él, cuando quiso transmitir un mensaje a la humanidad NO ELIGIÓ a un delincuente de Pare de Sufrir con acento brasilero y un peinado ridículo.
5. No deberías confundir tu carrera con tu vida.
6. No importa lo que pase, siempre existirá alguien que se lo tome muy en serio.
7. Cuando uno o más problemas hacen que las cosas se vean mal, siempre habrá un tipo que tome el mando para solucionarlo. Generalmente ese uno, está mal de la cabeza.
8. No importa si bailas bien o mal...solo levantate e intentá lustrar la pista.
9. Nunca lamas un cuchillo filoso.
10. Nunca toques una olla con la lengua mientras estás calentando agua con el zum adentro.
11. Nunca metas el dedo en una lámpara de pié sin bombita, sin antes asegurarte de que está desenchufada. Mucho menos, luego de salir de la ducha.
12. Absolutamente bajo ningún concepto y en ninguna circunstancia deberás decirle "estas embarazada, no?" a una mujer a no ser que puedas ver emerger al bebé en ese preciso momento.
13. Existe un momento en el que tienes que dejar de esperar que alguien se tome tu cumpleaños muy en serio. Esa edad es a los 11 años.
14. Si alguien no te hace sentir bien, no importa si es parte de tu familia o fue tu mejor amigo, en algún momento, no merece tu compañía.
15. Una persona que es amable contigo pero no con el mozo (camarero) del restaurante, no es una buena persona.

The Spirit of the age - Zeitgeist

No es novedad que el poder de pocos domina al resto. No es noticia que Estados Unidos ha dominado e invadido a gusto y disgusto a todos los que tenían algo que a el le interesaba, o a todo aquél que representara una "amenaza". No es noticia que los países grandes abusan de su poder oprimiendo a los más chicos (ejemplo, Argentina intentando lograr su voluntad con Uruguay, y muchos otros en América Latina).

Hace ya mucho tiempo vi una página que hablaba sobre la posible conspiración en el atentado del 11 de Setiembre del 2001. Sobre que en realidad el mismo gobierno habría derrumbado las torres buscando una excusa para atacar a los países "terroristas" del medio oriente. Me pareció interesante pero no mucho más. Había mucho fanatismo y como todos los fanatismos, carecen de objetividad y relevancia para los que no lo comparten.

También otra de las preguntas que siempre me hice, al igual que otros varios millones, fue sobre la existencia de Cristo y todos los temas relacionados con la religión. Verdades a medias, intereses económicos, el Vaticano, la fe. En fin, de todo un poco con lo que entretenerse.

Ayer vi un documental que me dejó verdaderamente sorprendido. Hace ya más de un año que fue desarrollado y que está en Internet solamente debido a las controversias que generan. Así como El Código da Vinci, plantea supuestos de conspiración que dada la fundamentación que ofrece, transforma a mi parecer esos supuestos en realidades para muchos de los ejemplos.

Les dejo los links para verlo. No es un documental aburrido para nada. Es super entretenido y uno no puede dejar de verlo una véz que empieza.

Sitio original de Zeitgeist
Con subtítulos en Español
Con subtítulos en Inglés

No soy un estudioso de la historia ni de economía o religión, pero muchos de los sucesos que muestran son conocidos por todos nosotros y basta con rascar un poco para darse cuenta de que los hechos que muestran son reales y en ellos basa sus teorías.

Me sorprendieron las comparaciones entre los discursos de Bush y Hitler, las increíbles similitudes entre Jesús y otros dioses egipcios, indues, musulmanes. Existen explicaciónes del porqué del plagio, del origen y objetivo de las religiones, el origen de la reserva federal de estados unidos. No se, variados temas que lo dejan a uno pensando. Por lo menos esta bueno para lograr eso. Pensar un poco más allá de la caja boba.

En lo persona, este documental englobó muchas de las preguntas que muchos nos hacemos, de una manera simple, concreta, con hechos históricos y sin fanatismos. Vale mucho la pena verla.

Seis Banderas...vale la pena!

Digamos que hoy rompí el hielo con uno de mis más grandes temores desde siempre. Las montañas rusas. Era una de esas entradas en mi To Do List que no me podía dar el lujo de eliminar antes de pasar a mejor vida. Six Flags, me partió la cabeza.

Es como todo...te da miedo, te sentís mal y después decís "a la mierda con todo, yo me mando". Me pasó la primera vez que me anime a bailar, la primera vez que me fumé alguna porquería y la primera vez que me levanté a una mina en un boliche de cuarta. Me alegra que me pase ahora porque solo demuestra que me queda mucho por hacer.

Me saqué el susto con una cagada frita...un carrito en un tubo que solo iba de un lado al otro. Solo tenía una persona por fila e iban tres. Pero bueno, sirvió para calentar un poco la cancha.

Después vino realmente la rotura del hielo...una con loops. La puta, casi me hago caca encima antes de subir. Luego del primer paseo, pedí para que me dejaran tomar otro sin hacer la cola. Era tarde y accedieron. Otra vez a la carrera dando vueltas como pedo de caracol. dema!

Ya después no me paraba nadie...que mierda!? yo aguanto o que?. Si querés rock, metele a cualquier cosa mijo!

Batman!. Y si... si la hacemos la hacemos bien! Patitas colgando, championes bien ataditos y listo. Cinturón apretado para no dejar escapar nada y a bancar. Tremendo viaje!. No hay sustancia que iguale la sensación de sentirse así (o casi). Al salir te sentís seguro. Nada te puede lastimar...y no, si estuviste ahí arriba. Dejate de miedos!



Tercera...velocidad. Te meten en un carro y te sacan de golpe a 180 km por hora en 1,5 segundos. El carro sale de una pista que no viene de ningún lado. Es como en las terminales de trenes. Parte del y llega al mismo lugar. Seguro, el tema es que la muy hija de puta sale como pedo, mete vueltas como degenerada, llega al final (90 grados a 60 metros de altura) y vuelve para atrás como si tal cosa. Te bajas y suben los otros enfermitos como vos.

Finalmente (porque estaba cerrando el parque), Superman. La mierda, una torre de 80 metros de altura que te tira para arriba como sorete. Después te deja caer y devuelta a subir. No marea, no tengan miedo, solo que te quedan las pelotas atrás de las orejas pero nada más que eso.

Si a alguien le da miedo, que le deje de dar, o que se suba igual. Vale cada peso que pagues. Estos parques cuestan de 20 a 50 dólares pero lo que te dejan es tremendo.

Dejen sus temores y súbanse a algo en lo que no pueden salir lastimados.

Los dejo con un videíto de la subida y la bajada...y animate que de verdad es tremendo...(perdon por los gritos, pero no encontré otro video mejor)

Basta de tolerancia

Les dejo solo el video, para evitar discordias.

Una clara burla a estos tipitos.

Me despido...

Me voy de viaje por un mes. Es cosa de laburo. 3 semanas entre Dallas y Phoenix, y una en Toronto para pasear un poco.

Ya hace varios días que no posteo nada ya que no tengo ni tiempo ni ganas. La gente ya no comenta y no me extraña ya que mi blog se ha convertido, como dije antes, en una especie de caja en la que tiro todo lo que se me ocurre sin demasiadas pretensiones ni miramientos.

Obviamente, la gente SI tiene pretensiones y si no las cumplo, me voy al tacho. Que más da. Algunos me dicen que me quejo demasiado, otros que soy inconsistente. Y bueno, no soy perfecto. Escribo porque me gusta, puteo porque me gusta y me quejo porque sinceramente me divierte.

Espero que al volver, me vuelvan a la cabeza esos ímpetus de escritor pedorro y pueda por lo menos hacer reír a alguno o hacerme odiar un poco más.

Televisión ONLINE, Deportes

Encontré un sitio tremendo para ver deportes de todo tipo online. Desde boxeo hasta futbol internacional, partidos del campeonato uruguayo, pasando por fórmula 1, Tenis, GPrix, Beach Soccer, furbol sala, NBA, y demás.

No tengo mucho más que decir que, los que tienen una conexión aceptable de Internet, podrán ver lo que quieran sin pagar nada.

El sitio se llama RojaDirecta y luce así.


Si tienen algún firewall que les prohibe ver este sitio, utilicen la herramienta que les mostré en este post. Que lo disfruten...

Digno de ser citado...tipo nada boludo!

"¡Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto ... si éramos multimillonarios!?

Usted iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas ...

Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla ...

Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas ...

Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta."

Tato Bores

Pagina para ver páginas prohibidas

En muchos lugares de trabajo (por no decir en todos) el departamento de informática bloquea ciertas páginas para evitar que o bien los empleados pierdan tiempo, o bien para prever la salida o ingreso de información privada o crítica.

El problema es que muchas páginas, en mi criterio, son bloqueadas injustamente. Bueno, si tenés ese problema, acá te presento una herramienta que sirve para solucionarlo.

El nombre de la página-herramienta es Proxy Lush, y lo que hace es actuar de intermediario entre tu PC y la página prohibida. Simplemente colocá la URL de la página deseada y listo.



Y como dicen los españoles ... A TOMAR POR CULO, malditos censuradores.

Peñarol Defensor online

Querés ver perder al Manyita pero estás en la oficina y no podés darte ese gusto?

Bueno...acá tenés un link que va a pasar la final en Internet. Que lo disfrutes...

http://www.justin.tv/luisin2008

Si...soy bolso y?

Cambiá tu pasado patético

Te acordás de ese día que esa mina te dió vuelta la cara cuando le fuiste a meter un beso de lengua y te dijo que estabas confundiendo amistad con otra cosa? o vos nena, cuando ese flaco que pensabas que estaba contigo, luego de tirártele encima te dijo que era trolo y no supiste que decir?

Ese día que te bajaron los pantalones en el medio del patio del liceo y que dejaron tu triste humanidad al descubierto, siendo durante el resto del año el payaso que hizo reír a todo el mundo? Te acordás?

Bueno ... cambiá todos esos momentos lapidarios de tu vida fabricándote uno de estos. Se hace falta un poquito de maña y algunos materiales como 3 lapiceras Bic, un par de metros de cable y una caja de zapatos.

Volvé al pasado y cambiá tu miserable vida.



Otra solución para el caso de la bajada del pantalón, es buscar el apellido del tipo o la mina que te hizo eso y meterle uno o dos tiritos entre los ojos. Es algo radical pero funciona.

Tocando de oído

En la escuela de música me decían "si querés ser buen músico, tenés que saber leer música". Si, como que es necesario pero no para todos. Algunos son de por sí autodidactas, como es el caso de Urbano Moraes. No se mucho de él, pero los viejos que lo conocen lo tienen como un grande. De los mejores músicos que rondan el ambiente local. Yo lo veo desde hace tiempo, tocando en Fun Fun todos los jueves. Siempre con la misma pinta y esa onda amigo-hermano con la que se relaciona con sus colegas músicos.

El jueves pasado fui al Teatro Solís para presenciar el espectáculo de Luis Salinas y compañía. Un toque de Jazz de la gran puta. Salinas, Martín Ibarburu en batería, Javier Lozano (un tecladista de la ostia como dicen los gallegos) y Pocho Porteño en percusión (ni idea quien era ese flaco).


El espectáculo duro casi 3 horas con una sola interrupción de 15 o 20 minutos. El virtuosismo se notó en todo momento, y como era de suponer al final Salinas convocó a Nicolás Ibarburu, uno de los mejores guitarristas de la vuelta (según él, uno de sus favoritos), Gustavo Montemurro en teclados, siempre muy promocionado por los hermanos Ibarburu, lo cual no es poco, y al bajista Ney Gularte, que según Salinas fue quien le tiró los piques en relación a la música brasileña y al candombe. Una bandita de lujete. Para terminar, una cuerdita de tambores en el cual un pendejo de no más de 6 años, hizo destrozos y se ganó al teatro entero golpeando al piano como un experto.

Urbano, ni lerdo ni perezoso, luego de dar un espectáculo para varios cientos de personas, se metió en Fun Fun para deleitar a solo una veintena. Un animal.

Sin desperdicio...sin des per di cio.

Dado que fue en Alcalá de Henares, la ciudad en la que me quedé cuando fui a Madrid, no pude evitar publicar esta denuncia policial de un evento ocurrido en dicha ciudad. Luego de esto, las palabras sobran.

Iphone en Uruguay!

Hasta ahora todos los que tenemos un iPhone habíamos tenido que o bien hacernos robar por los vendedores abusivos para adquirir uno, o bien tuvimos que traerlo "de vivos" desde USA o similares.

Gracias al comentario de Daniel, les informo que Claro va a ser el proveedor oficial de dichos aparatos en Uruguay. De seguro no serán baratos, pero si lo serán mucho más que los vendidos por los vendedores que aprovechando la ausencia de iPhones en el mercado Uruguayo, aprovecharon para sacar enormes dividendos.


Lo único que hasta el momento aparece en la página de claro es el mensaje "Próximamente", lo cual da la certeza de su llegada al comercio legal de teléfonos celulares.

Lo que también da la seguridad es que la misma página de Apple hace notar a Claro como el proveedor oficial de iPhones en Uruguay.

Hasta ahora todos los que tenemos un iPhone habíamos tenido que o bien hacernos robar por los vendedores abusivos para adquirir uno, o bien tuvimos que traerlo "de vivos" desde USA o similares.

Gracias al comentario de Daniel, les informo que Claro va a ser el proveedor oficial de dichos aparatos en Uruguay. De seguro no serán baratos, pero si lo serán mucho más que los vendidos por los vendedores que aprovechando la ausencia de iPhones en el mercado Uruguayo, aprovecharon para sacar enormes dividendos.

Lo único que hasta el momento aparece en la página de claro es el mensaje "Próximamente", lo cual da la certeza de su llegada al comercio legal de teléfonos celulares.

Lo que también da la seguridad es que la misma página de Apple hace notar a Claro como el proveedor oficial de iPhones en Uruguay.

Esperemos que no se hagan los vivos con los precios.

No quiero ser millonario!

Desde chicos nos dicen "si querés hacer plata, estudiá y laburá mucho". Bueno, yo escuché eso. Otros escuchan "si querés hacer guita nene, tenés que ser vivo. Pasá por arriba a todo el que se te cruce y acordate que todo se trata de negocios. Solo negocios!" Hay de todo en todos lados.

Pero que pasa con los que no quieren hacer plata? Que hacen. Bueno, acá van unos pequeños consejos para ellos.

1. Aceptá cualquier oferta salarial que te den. La negociación es difícil y cansa. No seas pesado y aceptá tu nuevo trabajo sin quejarte.
2. No intentes mejorar en tu trabajo. Apégate al status quo. Comportate como si estuvieras en un gremio. Dedicate únicamente a hacer lo que te han dicho que hagas. Ignora a los pesimistas que de dicen que vas mal y que te van a rajar.
3. Nunca renuncies de un trabajo. A menos que te despidan, nunca abandones tu trabajo. Recuerda, ellos te eligieron. Tu debes mantenerte ahí por la mayor cantidad de tiempo posible.
4. No calcules cuanto gastas o ganas. La estimación de los gastos es por lejos la taréa más difícil en las finanzas personales. Toma demasiado tiempo y nos muestra realmente en la situación económica en la que estamos. Eso puede ser doloroso, por lo tanto no lo hagas.
5. Gasta más dinero del que ganas. Si VISA te ofrece un importante descuento, digamos de un 5%, por una televisión de plasma de 39 pulgadas, por que no la irías a comprar? Eres afortunado!. Si gastás demasiado ya habrá momento para ahorrar luego. Pero por ahora puedes comprarte ese autito, la casa y la máquina para hacer ejercicio.
6. Invierte tarde. Acordate que tenés cuentas que pagar. No hay dinero suficiente para pagar las cuentas de todos los meses y además para ahorrar e invertir. Puedes esperar al año que viene para invertir en algo, o esperar a que tus hijos de vayan de tu casa. O mejor aún, puedes esperar a que tus hijos consigan trabajo para así poder sacarles la mitad del sueldo.
   

Saqué esta lista de un blog de los tantos que hay sobre inversiones, ahorros y economía doméstica. Es muy bueno y si bien no está orientado para sudacas, igual alguna de las cosas se puede adaptar bien. Le agregué algunos consejos que vienen bien.

7 - Comprá caro: Para que traerse esa cámara de fotos de Miami? Sos loco? Tenés que pagar ese jugoso 50% de impuestos que tu país le encaja. Es necesario pagarlo para poder mantener a esa manga de inútiles de la intendencia y del palacio legislativo. Los del legislativo tienen que ahorrar plata, pobres.
8 - Relativo a la compra de propiedades: Hay dos opciones a la hora de comprar una propiedad. Una, comprarse un hueco del infierno en Pocitos o carrasco, y otra comprarse una casa aceptable en un hueco del infierno como el centro o ciudad vieja. Te podés comprar una casa cara y que no te roben en la calle, o comprarte una casa barata y te roben 3 veces por semana. De cualquiera de las dos formas vas a pagar lo mismo.
9 - Regalá monedas: Siempre que te pidan una moneda en la calle, dala. Si tenés un billete mejor. Para hacerlo, empezá a caminar por ciudad vieja, y metete en todas las calles pequeñas del centro. Hasta que te hayan pedido 25 veces para comprar un medicamento, 50 para poder pagar el boleto y 126 veces para comprar comida, no te detengas.

Mi maquina soporta este juego?

Vuelvo un poco a los posts de nerds.

No soy de instalar ni usar juegos de PC, pero muchas la causa de eso es que no se si mi máquina los soporta. Otra vez, bobeando por Internet encontré una herramienta web que, luego de seleccionar el juego que me interesaría instalar, me dice si mi máquina está capacitada para correrlo.

El sitio se llama Can I run it? y devuelve los resultados positivos o negativos respecto a los requerimientos del sistema para correr un juego dado.

Seguro que los juego-adictos le van a saber dar un mejor uso que yo.

Iphone 2, el regreso.

Ya desde Abril existen unos cuantos iPhones 2 en el bolsillo de algunos testers viendo como responden al uso diario. Al parecer en una semana saldrá a la venta el nuevo modelo de este revolucionario teléfono celular. A vuelo de pájaro, estas son las características con las que contará:

• Las dimensiones serán similares, salvo que será un poco más delgado.
• Por supuesto, tendrá el esperado soporte para 3G y GPS, lo cual no es menor.
  
• La cara posterior del mismo no se hará en metal sino que será fabricada en plástico negro.
  
• La batería no será removible, al igual que el anterior y todos los otros dispositivos de Apple.
• Brindará soporte para casillas de correo corporativo del estilo del Outlook, lo que obviamente abrirá el mercado para el sector empresarial, y así hacerle competencia al BlackBerry y similares.
• 
  

Supuestamente se estará lanzando a la venta el próximo Julio, aunque algunos aseguran que para mediados de Junio ya estará en las tiendas.

Se rumoréa que se podrán descargar temas desde iTunes utilizando la red celular, lo cual para mí es innecesario ya que NUNCA se me ocurriría comprar un tema a través de iTunes. En fin.

Cosas sobre las que todavía no se sabe nada:

• Duración de la batería (con el modelo anterior, duraba un día si no se apagaba la conexión Wifi)
• Tendrá soporte para Flash?
• Se podrá utilizar como dispositivo de almacenamiento?(de hecho se puede, usando algunos programas especiales para ello)
• Se podrá desbloquear?
  

Salinas y Solís

Por suerte todavía se preocupan en traer a este tipo de músicos al Uruguay. Bueno, más bien sería, por suerte él se interesa en venir. ja!

Luis Salinas, uno de los mejores músicos de Jazz de la zona va a estar el Jueves 12 de Junio a las 9 de la noche en el Teatro Solís. Escuché un par de discos, pero da para darse cuenta de lo que el tipo puede crear, interpretar e improvisar.


Hace ya varios años que está acompañado del uruguayo Martín Ibarburu. Hace 3 años tuve la suerte de compartir un viaje con él a Buenos Aires en el maldito Buquebus Eladia Isabél, en uno de los cuales se presentaba justamente con Luis Salinas en el delta del tigre, un espectáculo gratuito pagado por la municipalidad de dicha ciudad. Un capo el pibe.

Recomiendo mucho este espectáculo. El año pasado fui con un amigo a ver el trío Romano, Fatoruso, Ibarburu y me quedé sin palabras. Algo bestial.

Aquí tienen un pequeño solo extraído de dicho espectáculo, para que vean como viene la mano.

Y para terminar, los dejo en compañía de una pequeña demostración del Señor Salinas.
Enjoy!

Un antes y un después en la vida del comer

Cada quien en su tierra tiene ese plato por el que daría cualquier cosa. Ese asado o la pasta casera de domingo, un buen chivito canadiense o hasta por que no, las milanesas de la abuela.

Cada quién piensa que no hay nada mejor que su plato preferido, y que la opinión de los demás sobre eso no es relevante. Como dicen, es un tema de gustos. Pero que pasa cuando por explotar demasiado las mismas cosas nos perdemos de lo que realmente está en un máximo global?

En la mayoría de los casos sucede que no tenemos acceso a este tipo de platos diferentes que ni idea tenemos de que existen. En Uruguay el mercado es extremadamente reducido. En todos lados venden la misma mierda con diferente olor. No hay variedad. Basta con abrir una carta en algún restaurante para encontrarse con Pastas, pizzas, minutas, ensaladas de cuarta y carnes a la parrilla. Nada más. No existe el concepto de sabor, mas si el de llenarse hasta la siguiente comida.

El fin de semana pasado me fui a Buenos Aires por trabajo con un Indio amigo de la empresa y otros dos colegas locales. El pobre desgraciado sufrió una semana de estadía en Montevideo ya que por ser vegetariano, tuvo que morir en las ensaladas de lechuga y tomate, pastas con gusto a nada y frutas. En su momento yo me preguntaba por que el tipo estaba tan desconforme, diciendo que la comida no tenia gusto a nada. En Buenos Aires lo comprendí.

La primera incursión en las comidas indias fue en Mumbai, un restaurante en el corazón de Palermo con un ambiente muy agradable y precios razonables. Sin duda alguna, fue el comienzo de mi vida luego de saber lo que es saborear la comida y no solo llenarse con ella. Desde el increíble pan (naan) hasta arroces de variados tipos. No el inmundo arroz parbolizado con gusto a cartón que te venden en los locales comunes a los que estamos acostumbrados. Carnes sazonadas con especias inimaginables, picantes en su medida justa si así se pide y por supuesto, vinos que encajan con la comida, no el vino de la casa agujereador de estómagos.

Algunos pensarán que soy del tipo ricachón que le gusta gastarse toda la plata en un restaurante, pero no. No me gusta pagar más de lo que valen las cosas, no soy tan gil. Entrada, plato principal, vino, postre y pan de verdad por menos de 30 dólares (600 pesos uruguayos). Hoy en día en boliches ordinarios como La Pasiva o el conocido depósito de grasa barata El Mundo de la Pizza nos cobraría 400 pesos por una comida de cuarta. Nuevamente, estamos acostumbrados a eso y nos encanta que nos hagan el amor (sin amor) con los precios ya que seguimos comprando.

Obviamente eso no podía quedar en un solo restaurante. El segundo, un par de días después fue Tandoor. Similares características. Todos los platos sazonados con especias indias, postres exóticos que no se asemejan en nada a la casata palito bombón helado al que nuevamente, estamos acostumbrados, panes con gusto a pan y arroz con gusto a arroz.

Ya no quiero asado barato. Ya no quiero la mierda que me venden y por la que cobran como si fuera comida. Ya no pienso pagar por lo que no vale. Quiero disfrutar la comida porque de eso se trata. Voy a aprender a cocinar comida india y que se metan la milanesha super empanada en el culo.Si alguien alguna vez quiere darse cuenta de lo que realmente significa comer, que algún día pruebe Pollo Tikka Masala, Naan, Kulfi, Biryani o cualquiera de los platos que le ofrezcan como bueno. Pedí consejo a los que saben dentro del restaurante. Alguno de los platos son algo picantes y otros mucho pero se pueden pedir más suaves. Han occidentalizado la mayoría de los platos porque no estamos acostumbrados a lo picante, pero vale enormemente la pena. Eso sí, acompañar con un buen vino. Vas a ver lo que es bueno!

Expresiones prohibidas en la oficina

Esta creo es la segunda vez que publico un mail recibido en mi oficina. Me dió mucha gracia la forma en que los managers interpretaron los insultos y los describieron en inglés. Vale la pena leerlo.

All personnel will immediately adhere to the following rules:

1.- Words like carajo, la puta madre or me da por el quinto forro and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.- You will not say la cagó when someone makes a mistake, or la están cagando if you see someone being reprimanded, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3.- No supervisor or manager under any circumstances will be referred as hijo de mil putas, guanaco mal parido, es una mierda or es una bosta.

4.- Lack of determination will not be referred to as falta de huevo nor will persons who lack initiative be referred to as cagón de mierda, pelotudo, or boludo

5.- Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pajas mentales or pendejadas.

6.- Do not say cómo hincha las pelotas nor que ladilla de mierda if a person is persistent; do not add cagó fuego if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say cagamos nor nos rompieron el orto when a matter becomes excessively complicated.

7.- When asking someone to leave you alone, you must not say andate a la concha de tu hermana nor should you ever substitute May I help you? with Qué concha querés?

8.- Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners as viejos de mierda.

9.- Do not say me chupa un huevo when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer sobame el nabo when your assistance is required.

10.- The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as viejo sentón, tragasables or mariqueta de mierda.

11.- Last but no means least, after reading this note please don't say me la paso por el orto. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thanks